Il ne faut pas s'isoler dans la maladie, il faut au contraire s'extraire de ce climat pesant pour rester curieux de ce qui nous entoure et continuer à écouter les rumeurs du monde même si l'actualité traîne au fil des jours ses wagons de malheurs. La haine est bien présente, la corruption aussi, aucun progrès à ce niveau depuis que l'homme est apparu sur la Terre, et ce matin encore j'écoutais à la radio les malversations des uns et des autres, les vols, les crimes, les horreurs, bref, le quotidien. Mais hier j'ai regardé une émission qui m'a fait réaliser que j'étais moins malchanceuse d'être atteinte par ce crabe dévastateur que ceux qui après avoir subi un traumatisme crânien ou une rupture d'anévrisme se retrouvaient sans mémoire. Quelle triste réalité de perdre les images du temps passé ou celles du temps présent, de ne plus se souvenir de ce que l'on a fait la minute précédente, d'être incapable de se concentrer sans occasionner des maux de tête effroyable, d'énerver les siens le plus souvent, de sentir que les amis perdent patience et s'éloignent, que l'on a conscience de son état mais que l'on ne peut y remédier malgré tous les efforts, qu'il n'existe aucun remède pour palier à ce désastre et que l'on est condamné à vie à supporter cette situation que je qualifierai de terriblement triste. Ce qui m'a choquée, beaucoup, c'est l'incompréhension d'un fils envers sa mère encore jeune mais déjà très atteinte par la maladie d'Alzheimer. Il lui en voulait, comme si c'était de la faute de cette femme qui se défendait en expliquant que pourtant elle faisait des efforts. Et il lui répliquait qu'il en avait assez de lui répéter cent fois la même chose. C'est là où j'ai j'ai compris combien il était affreux de devenir une charge pour ses enfants, sa famille, son entourage. C'est là où j'ai mesuré ma chance de savoir que la charge que je suis devenue pour les miens ne s'éternisera pas. Mon agonie sera peut-être longue mais elle ne dépassera pas une année et cela me rassure de savoir que mon fils qui fait tout pour m'offrir le meilleur n'aura pas à supporter tous les aléas de cette maladie pendant des mois et des mois. Quant à mon mari c'est affreux pour lui de me voir si mal, cela le ramène à sa propre mort mais aussi à la solitude qu'il devra affronter quand je ne serai plus là, cependant il sera plus doux pour lui de me savoir partie vers l'ailleurs que de continuer à me voir souffrir. La souffrance justement, elle se profile davantage à l'horizon, fracture de la mâchoire en perspective, il ne m'est guère possible de mâcher, désormais je ne pourrai plus avaler que du liquide, bof, cela n'est pas une tragédie car de toute façon je n'ai déjà plus aucun appétit et suis dégoûtée de la nourriture.

J'aime bien cette photo de mon fils et moi déguisés en insectes à l'occasion de l'anniversaire d'Anastasia le 24 septembre dernier. Nous étions à Jurmala où habitent mes enfants et j'étais bien loin d'imaginer qu'un mois plus tard on m'hospitaliserait d'urgence... Il faut profiter de la vie au maximum !