Il y a deux choses qui m'ont frappé juste après la mort de maman: la première c'est que je n'éprouvais aucun soulagement contrairement à ce que je prévoyais, et la seconde que je ressentais beaucoup plus de peine que je ne l'aurais imaginé.

Quand on s'attend à la mort proche d'un des êtres qui compte le plus au monde, et qu'on en vit le dur cheminement au jour le jour, on essaye d'anticiper et on arrive plus ou moins à se persuader que lorsque la mort arrivera on se sentira libéré. En fait, j'en suis venu à regretter immédiatement mes longues journées passées à son chevet, et la réalité de savoir que plus jamais je ne verrai maman - réalité pourtant prévisible - m'a assomé avec une grande violence.

Je me suis rendu compte aussi de la grande chance que j'ai eu de pouvoir accompagner maman tout au long de son dernier voyage. Nous avons pu tout nous dire, j'ai pu prendre sa main une dernière fois en lui disant que je l'aimais. Je n'ai ainsi ni regret, ni non dit, ni frustration. Et je mesure maitenant dans ma douleur a quel point cela est important.

Que maman ait été emportée juste au moment où je rentrais en France avec mes deux petites filles me semble affreusement injuste. Je ne peux que me rappeler de l'été dernier où elle était si heureuse de savoir qu'elle allait enfin pouvoir être une vraie grand-mère et promener ses petites filles au jardin d'acclimatation. C'était sa joie, son bonheur. Elle s'y voyait déjà, repérant les parcs aux alentours de Neuilly, les marchands de glaces et de jouets. Et puis en octobre le drame, le cancer. Elle me l'a appris au téléphone, je me suis écroulé en larmes, pensant à mes filles qui grandiront sans leur grand-mère française.

Mais je ne dois pas être trop triste. Maman a eu une belle vie, elle l'a souvent dit. 69 ans c'est un bel âge, même si c'est encore tôt pour partir. Elle a pu serrer ses petites filles dans les bras. Et elle a fait preuve d'un courage extraordinaire en acceptant son rapide destin dès les premiers jours. Jamais elle ne s'est apitoyé sur elle même. Et jusqu'au bout elle s'est battu, ne se laissant aller que quelques jours avant la fin, quand elle n'avait même plus la force de lever les bras.

L'inhumation aura lieu au cimetière de Montmartre à Paris le vendredi 5 mars à 11h. C'est un délai un peu long, mais je dois acheter la concession et faire construire le caveau. Il y aura deux places, une pour maman, et une pour papa. Lundi, je vais aller choisir l'emplacement. Je ne savais même pas que c'était possible...

Sur ce blog je n'avais jamais vraiment écrit. C'était son espace à elle. Maintenant c'est aussi un peu mon espace à moi, car écrire tout ceci me fait du bien. J'ai lu avec émotions vos messages, ici et sur le fil de maman sur Doctissimo, et je m'associe avec mes proches pour vous remercier encore une fois du soutien que vous nous avez apporté tout au long de cette épreuve.

Eric